?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Парад Нэзалэжности.

Сегодня мы продолжим знакомить почтенную публику с образцами творчества Xtremista (согласие на это получено).  Должна сказать что Экстремист – чрезвычайно скромный человек,  даже скромнее меня. Он сказал: «Можете  под моим творчеством написать – «слова  народные», мне слава не нужна!»  Но я на это пойти не могу и подписываю творение именем его автора, то есть Экстремиста. Народное творчество – это коллекция презервативов от Экстремиста,  потому как к  ее созданию приложили руку многие. Но  сейчас  я публикую не  «Коллекцию презервативов», а сценарий парада Нэзалэжности.

Это – чисто сатирико-юмористическая запись. Обнаружить оригинал вы сможете по адресу www.versii.com/news/185944/

На этой страничке вы найдете статью А. Зубченко, а ниже, в комментариях, увидите и парад, и манифест и еще кучу перлов от Экстремиста.

Итак, читаем и смеемся, ибо смех – сильное оружие.

К дню офигенной Нэзалэжности, для тех, кто выйдя на военный парад и парад военной техники, будет немного разочарован, что она не проехала в победным маршем по Крещатику, пусть знают –

Есть ещё секретное оружие, которое наши украйинськы Гавнокомандуючы в любой момент выведут на бескрайние поля боя в случае крайней необходимости.
Як только вдарыть ворог ногамы в нащи розкрыти для усих двэри и вступыть в пэрши кучи какашек на наших мырных и мынных полях, то одразу пиднымыться усё нашэ нэзалэжнэ вийско. И тилькы поглянэ цэй постылый стратэгычный партнэр на нашэ сыкрэтнэ оружыйе, то побигить додому, побросавши уси свойи традицийни оружыя и будэ усэ останне життя мучатыся и пэрэслидуватыся одниейю тилькы думкой по-украйинськы.

Это присказка, а сказка, то есть демонстрация сэкрэтнойы збройы на паради Нэзалэжности – ниже.

Примечания: запись длинная, орфография и пунктуация автора сохранены.

 

Военный парад на 18, 5- летие Нэзалэжности.

Часть 1: Сценарий, рацпредложение-политидея.

(написано год назад, но актуально как никогда, заранее извиняясь, что слишком кратенько).

Учитывая сложную геополитическую обстановку в мире и в данном регионе в частности, не могу оставаться безучастным.

Учитывая интимную близость и угрюмое сопение, в процессе этой близости, гиперсексуального «потенциального стратегического партнёра», который постоянно норовит в тот самый момент, когда наша Матькивщина поворачивается лицом к Европе, вонзить своё жало сзади, в нежную розовую плоть нашей молодой, недоразвитой, но очень дэмократычной дэржавы. То явно возникает необходимость в проведении праздников Нэзалэжности как можно чаще, чем один раз в год.

Я как патрэот предлагаю проводить этот Великий праздник как минимум два раза в год –например, провели 18-летие, затем 18, 5-летие, а может ещё чаще, то есть проводить празднование Нэзалэжности, можно на 18,25-летие и на 18,75-летие, причём обязательно с военно-воздушно-морским парадом по майдану стольного града Кыева.
Важно, чтобы глава Глобуса Украйины на последнем съезде Хоруживськой Рады успел это постановить, пока ему импичмент не обрезали по «самые небалуйся».

А самая главная идея заключается именно в праздновании с парадом, но не традиционным, как и вся ориентация ентого царства-государства.

Главное показать на параде такие вооружённые силы, которые вызовут у нашего потенциального «працивного» друга-противника зубную, головную, ушную, глазную, моче-половую и другие боли.

Поскольку обычными традиционными вооружениями этого назойливого «заклятого друга-партнёра» не запугать и поскольку бронетехнику выводить на майдан не рентабельно и неблагоприятно для дорожного покрытия, то необходимо полностью сделать упор на спецподразделения имеющие в основе новейшие психонервнополитические методы ведения боевых действий.

Такие парады дадут, наконец, понять нашему «стратегическому партнёру», что мы можем в любой момент дать отпор любым его залыцянням и притязаниям на отдельные интимные участки тела «Нашей Украйины».

Такие парады введут его в ступор своим неожиданным содержанием и общим видом, что в конечном итоге, его окончательно обезоружит и дезавуирует. И если не сразу, то хотя бы постепенно эти празднования с парадами помогут нам задрочить нашего назойливого сусида, так, что, может даже, он просто переедет куда подальше на ПМЖ от наших границ.

Для экономии, нужно совместить подобные парады с гейпарадами, что решит частично вопрос спонсирования, а активное участие пассивных сексменшин, как отдельного сформированного из них полка или дивизии, добавит красочности, фееричности и зрелищности всему мероприятию. Это будет способствовать ещё большей демократизации наших и так очень дэмократычных вооруженных сыл.

Подобные парады должны демонстрировать не только военную мощь дэржавы, но и модернизацию очень Вооруженных и непобедимых сил Украйины, с перспективными направлениями развития отдельных ветвей родов войск. А так же демонстрировать передовые национальные и унисексуальные тенденции в развитии и реформировании дизайна пошива военной формы.

Начнём с новых секретных подразделений, а закончим слегка забытыми старыми:
Конечно, необходимо вывести на майдан одно из самых засекреченных и элитных подразделений –переброшенную из Учурского района Якутской АССР, вооруженную по «самые помидоры» группировку легионеров, из которых лично Военным Министром был сформирован «эскадрон чукчей, (т.е. бурят) летучих». Которая, после короткой рекогносцировки на майдане проведёт показательные манёвры – джигитовка на оленях, боевой разворот «веером» на тачанках, запряжённых упряжками собак, специально селекционированной породы – гуцульская оборзевшая. Затем будет произведена стрельба по мишеням из всех видов оружия – карабинов, дробовиков, рогаток, забрасывание камнями и добивание с носка. Для усиления психологического эффекта, с мишеней будет произведено снятие шкуры «на время».

Затем над майданом очень тихо пролетит эскадрилья-рой боевых пчёл под названием: «Мэртви бжолы нэ гудуть и мэд воны нэ носять», имеющих дистанционное управление силой мысли нашего Гаранта. Пчёлы будут специально выведены на пасеках нашего гаранта, элитным подразделением пчеловодов.

Под аккомпанемент старого немецкого марша, подсвистывая жопами на соловьиной мове, по майдану промаршируют подразделения СС-Галычанских партизан: батальон под названием «Очковый Соловей-Нахтигаль», вооруженный ручными пилорамами. Они продемонстрируют свои способности в разделке муляжа-тушки москаля, выкапывании «схрона» в соседнем сквере «на перегонки».

Передовой батальон в белых простынях с косами проплывёт низко над майданом, едва касаясь брусчатки летательными трубами, работающими на «спыжженом газе» и на биотопливе из специального типа водорослей. Вот оно, реализованное лично премьеркой «Гоу-Ноу», т.е. ноу-хау, по дешёвому топливу, обещанное ею, ещё в апреле 2008, Как писали тогда газеты: "В Украине есть команда ученых-БЮТовцев, которая разработала эту технологию производства. Это водоросли, которые растут в трубах и даже не касаются земли ", – объясняла тогда Тимошенко.

«Обицала и зробыла», теперь этот батальон созданный под патронатом премьерки, используя новейшие технологии, может в мгновение очка переместиться в любую точку планеты, опережая любые ракеты, за что получил название «Любавичская сатана». Бойцам батальона даже не надо уметь воевать физически, потому что они обладают новым психологическим оружием – «бойова украйинська мова». У каждого свисает мощный, накачанный украйинський язык до пояса – с его помощью они заболтают, заморочат голову любому противнику, даже не знающему украйинськойи мовы так, что тот забудет чего хотел и поверит любым басням Юлии Дэви Христос. В составе батальона есть отряд экономического спецназа, который с помощью внедрения своих советников может развалить в короткое время экономику любой страны.

Следующим скачет элитный казачий полк, составленный из казаков-евреев, до сих пор лучше всех знающих и хранящих исторические традиции настоящего «украинського козачества». Они грохочут по брусчатке колёсиками своих лошадок на палочке, ловко скачут, зажав их между ног, при этом, придерживая фанерные конские головы одной рукой, а другой, вращают над своими головами в шапочках-кипах лучевые мечи-шашаки, – спонсорский подарок полковника евроказака – владельца рынка Барабашова и его подопечной вьетнамской диаспоры. Сам Фельдман полковник евроказаческих войск, гарцует на белом коне-качалке с электроприводом и радиоуправлением, в белой бурке и белой шапочке-кипе. Весь майдан наполнился криками: «Fire! Fire! Fire! Fire! Don’t movie! Drop the gun!», которые вырываются из встроенных в мечи динамиков.

Звуки ударов каблуков по мостовой замещает, вытесняет и заполняет пространство, после того как майдан покинули евро-казаки – это марширует, печатая шаг, дивизия личной охраны президента. Её так и называют: «Твою дивизию». Причём, стиль марша совершенно оригинальный – «боевой гопак». Все как один – в брони-вышиванках, шароварах и в масках, чтобы никто не узнал (и потом не задрачивал). Половина личного состава в масках с лицом президента – до пресловутого «отравления», вторая половина в масках с лицом президента – после «отравления» и сдачи им анализов.

В этот же момент по подземному городку, находящемуся под майданом, идёт экипаж самого совершенного подводно-подземного крейсера с гордым названием «Подвидный човен в стэпах нэзалэжной Украйины». В связи с неоконченным ремонтом сам подводный корабль можно оставить на месте его постоянной дислокации – в степях Украины, его участие не так важно.

Чтобы произвести впечатление на зрителей и потенциального противника, а также в знак сохранения традиций украинского подводного флота, личный состав не поднимается на поверхность, а только периодически из разных канализационных люков на поверхность майдана вдруг выдвигается перископ и тут же задвигается. По этим перемещениям перископа можно проследить, как подводники участвуют в параде.

Следом, майдан заполняет стройный металлический лязг. Нет это не танки, это моряки морского-речного флота на суднАх решили пройти маршем перед ошарашенными зрителями. Чтобы запугать противника количеством, решено выдать каждому участнику парада от флота по два суднА на каждую ногу (пришлось пойти на жертвы местным больницам). Сложнее всего было добиться, чтобы «утки» не соскакивали с ног моряков при маршировании, не так важно, если не удасться полностью избавиться и от специфического запаха, это даже даст дополнительный эффект типа химической атаки, а придраться ООН-ам будет не к чему, запахи то натуральные.

Шурша и позвякивая, проползает по-пластунски отряд пластунив с Говерлы, показывая чудеса ловкости – они умудряются, проползая по майдану собирать мусор специальными трезубцами, одновременно пить пиво и щупать зазевавшихся баб.
Следом за ними идет экспериментальный деверсионный-демографический полк азербайджанских экономистов-рыночников, под предводительством лично маршала А. Авакова. Полк прямо на глазах просачивается вовсе щели, расползается во все стороны и исчезает – это демонстрируется новая тактика проникновения на вражеские территории.
Со страшным грохотом, катя перед собой пустые металлические бочки и ударяя в них головами, идёт по майдану «Студенське Братство». Из оружия – в руках каждого студента, рупор-гучномовэць, лопата, для рытья траншей по периметру границы с москалями и студэнськый квиток, для льготного проезда в любую «горячую точку». Это подразделение, имеющее давние традиции и отработанные технологии ведения войны психонервнополитического воздействия, способные вызвать ажиотаж в стоматологических поликлиниках воинских частей противника.

Майдан наполняется звуками хорового пения – это идёт «Кавказская Дикая дивизия Сракашвили», составленная из волонтёров-грузин, возглавляемая лично Сракашвили в галстуке. Все в кавказских национальных кителях с папиросами вместо газырей, увешанные связками сушеных мандарин, кинджялами в зубах (с Барабашки, спасибо тому же спонсору) и в кепках типа «аэродром», каждая из которых пошита как маленькая копия американского авианосца. В руках у каждого початая бутылка с анализами мочи, которую упорно называют «грузинским вином» и пачка «грузинского чая» для того, чтобы пустить пыль в глаза врагу в случае необходимости. Дивизия идёт в стиле «лезгинки»: «АС-С-С-а, билят!», без штанов – в семейных трусах по колено, имеющих цвета американского флага с желто-блакитным поясом. Это демонстрация самого главного оружия – ядрёных боеголовок с ручным наведением на Кремль. Хор исполняет гимн: «Щэ нэ вмэрлы внештатные штаты Амэрыки – Украйина и Джорджия!»
Парад завершают дивизия сексмэншин с презервативами, напоминающими в надутом виде знакомые лица украинських политиков. Презервативы см. коллекция презервативов Xstremista.

Дивизия составлена из добровольцев представителей Кыйивського и Львивського бомонда, а так же легионеров, среди которых Б. Моисеев, Р. Виктюк и др. Туда входят: отдельный батальон – «Спивучэ очко» сформированный из музыкантов разных рок-, поп-, жоп-, рэп- и других групп, участников проекта «Слюхай и нюхай свое, воно нэ воня»; батальон дезинформации, сформированный из журналистов и телеведючих – «Пыздящщая голова»; и конечно Поплавский с группой поддержки из студенток-подтанцовщиц. Среди этой толпы держится небольшая группа негров и других цветных, в белых футболках с номерами и эмблемой «Д» на груди – это не просто педики, они ещё и динамисты.

От партии Регионов в составе дивизии выходит отряд ракоходящих, который идёт на четвереньках и задом вперёд, постоянно кланяясь президенту, стоящему на трибуне. Их отличают презервативы бело-голубого цвета, надетые на голову, а в руках вместо оружия свёрнутый в трубочку призыв на референдум по руськой мове и НАТе, каждый несёт с собой походную парашу, и по свистку Главнокомандующего, каждый готов занять своё место возле этой параши. Весело раздувает меха своих гармошек группа Табачников, а среди них, передвигаясь короткими перебежками, между ног этих музыкантов, движется отряд хазарских партизан-невредимок под руководством Добкина-Кернеса.
Замыкает шествие боевой отряд УПЦ КП(большевиков) во хвосте с Филаретом, который машет кадилом, создавая дымовую завесу и парад эффектно заканчивается исчезая в клубах дыма.

 

 

Метки:

promo sandra_nika march 12, 14:48 8
Buy for 10 tokens
В те дальние-дальние годы, когда не было не только интернета, но и персональных компьютеров и игровых приставок, мы, советские дети, играли в настольные развивающие игры, которые были куда полезнее современных компьютерных игр… Теперь настольные игры вышли из моды - все сидят вставив в уши…

Comments

( 12 комментариев — Оставить комментарий )
fredan1
3 сент, 2009 16:45 (UTC)
Что-то все такие нерешительные...

У человека незаурядная, даже, я бы сказал, великолепная фантазия. Прекрасный дар передать недостаки нашей жизни сарказмом.
И чего стоят перескопы из канализационных люков?!

А вот надлом проявляется в замусоренности текста.
Еще один Печорин нашего времени...
Мне искренне жаль невостребованные таланты...
sandra_nika
3 сент, 2009 17:30 (UTC)
О замусоренности.
говоря о замусоренности, вы имеете в виду те самые нелюбимые вам слова типа Ж...А и др?
Ну, есть немного...
(Анонимно)
4 сент, 2009 04:18 (UTC)
Прочитала и вспомнила Марьяну, вернее ее пьесу. Очень оригинально и тонко все подмечено. Ну а то, что со словечками, так это придает колорит и сочность. Какая жизнь - такие и выражения.ilona.
sandra_nika
4 сент, 2009 04:53 (UTC)
Все верно на все сто, Илона! Словечки только придают тексту особый колорит, сочность, яркость, остроту и прочие красоты
"Яка дэржава - такый и бэтмэн..."
А Марьяне пора бы возвращаться на бескрайние просторы ЖЖ.
sandra_nika
4 сент, 2009 05:50 (UTC)
Офф-топ.
Как хозяйка блога запощу офф-топ, интересный только тем из моих комментаторов, кто вышел родом из бузинника.
Поздравьте меня! Каска, маска и противогаз, в которых я иногда появлялась на Тудэее, мне не помогли - Мишаня меня забанил и в замаскированном виде. Ну, я же говорила, что мне трудно замаскироваться - у меня свой стиль.
Раз я награждена очередным орденом Бани, можно снять маску. Десять дней, с 23 августа по 3 сентября, я изредка постила на Тудэе под скромным безликим ником А.Н.
Хе-хе, могу себе представить, как себя сейчас чувствуют (ну примерно так, как опИсавшийся пудель - бледный вид и холодные ноги) некоторые жЫвотные, которые отпускали комплименты в адрес А.Н.!
Интересно, кто-нибудь меня распознал? Только честно отвечайте! Амон-Ра однозначно распознал (астролог, что вы хотите!). Ну, и модердактор Моня в итоге тоже...
Засим откланиваюсь. Все равно мы победим всем модердакторам назло!
(Анонимно)
4 сент, 2009 09:13 (UTC)
Вас трудно не распознать,
тем более что А.Н. созвучно Вашему основному нику.
А экстремист таки прав,
пора переходить к более жестким формулировкам.
Эти фенечки типа "народу все равно на каком языке разговаривать, лишь бы пузо набить" уже проехали.
18 лет назад уже дали слабинку, когда повелись на абстрактное двуязычие с вполне реальным одним государственным.
Только экстремизм способен вернуть статус-кво.
скрол
sandra_nika
6 сент, 2009 19:49 (UTC)
Скрол, что пора переходить к более жестким формулировкам - согласна.
Ну, и несколько слов о дальнейшей нашей борьбе на Тудэе. Мне теперь надо работать как снайперу. А как работает снайпер? Сделал несколько удачных выстрелов - и меняет дислокацию.
Победа будет за нами.
(Анонимно)
4 сент, 2009 18:46 (UTC)
А.Н. - это та шаманша, которая с наслаждением коверкала "имя собственное": козЮля?
Конечно, сразу узнали.
Славарь
sandra_nika
6 сент, 2009 19:30 (UTC)
О Слава, а я уж думала, вы обиделись на веки вечные на Илону и меня и никогда более сюда не вернетесь. Но вы опять с нами! О, как это хорошо.
Вот, Фред Филиппович, а вы говорили: зачем это все писать? Теперь все знают глубинный смысл коверканья имени.
Но сразу сделаем уточнение. Назвать вещь своим именем - это не коверканье и не искажение, а правда.
Так что если мы назовем козЮлю козЮлей эх раз, да еще раз, да еще много-много раз, то в итоге она заблеет, ибо слово материально.
fredan1
5 сент, 2009 18:35 (UTC)
О, несравненная донна СандоРА!

Пока Вы там у себя в саду груши ок... окучиваете, у Варяга появился материал, который, надеюсь не оставит Вас равнодушной.
http://varjag-2007.livejournal.com/1040347.html
sandra_nika
6 сент, 2009 19:46 (UTC)
Re: О, несравненная донна СандоРА!
Фред, за ссылочку спасибо.
Обсуждать ЭТУ тему я не готова, это - для атеистов.
Могу сказать лишь следующее: патриарх был немолод и очень болен.
И еще. Пардон за за такие подробности, но многие люди умирают в туалете. Это связано с тем, что очень часто непосредственно перед смертью и в самый момент смерти организм очищается - происходит непроизвольная дефекация и мочеиспускания.
А человек не понимает, что это - смерть. Он чувствует позыв, идет в туалет (а иногда и не успевает до него дойти) - и умирает...
(Анонимно)
7 сент, 2009 08:13 (UTC)
Сандра, привет.
Там Экстремист побезобразничал в ночь с субботы на воскресение на тему истинного украинца.
Я сохранил его три поста. Могу Вам переслать или тут, или на почту.
Тема будет типа Русского выбора.
Маякните куда слать,если интересно, сюда или емелькой.
БездельНик.
( 12 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

Паладинка
sandra_nika
Сандра

Latest Month

Июль 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner