Сандра (sandra_nika) wrote,
Сандра
sandra_nika

Крапивное семя.

Как известно, осенью птицы улетают в теплые края, а  совестливые и рукопожатные политики, геи,  повстанцы, демократические  журнализды и  вагинальные икологи –  в цитадель свободы и демократии за инструкциями (смотрите, например, здесь -  http://www.politonline.ru/video/1423.html, http://nstarikov.ru/blog/11512)

 По сему случаю у меня  сам собою написался… то  есть  не сам собою, а с помощью М. Зощенко… небольшой рукопожатный рассказик, который я хочу предложить внимаю дорогих экзорцистов.  Как обычно, все имена вымышлены, все совпадения случайны.))))  

 Правозащитника я всегда сумею отличить от совка. У них, у рукопожатных правозащитников, в морде что-то такое заложено другое: бороденка козлиная, очечки, педерастическое выражение лица. И морда у них, как бы так сказать, более неподвижно и  презрительно держится, чем у совков. Оно и  понятно: правозащитники ведь венец творения и эволюции – как же им еще на быдлосовков смотреть, если  не с презрением?

    Это, надо отдать справедливость, здорово.

    А только правозащитникам  иначе и нельзя. У них там  неполживая  жизнь довольно беспокойная: чуть зазеваешься  - грант перехватят!  Опять же врожденная интеллигентность   не дозволяет  правозащитникам проживать естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.

    Как, например, один  правозащитник и оппозиционер, Борух Ебцов, костью подавился. Курятину, знаете, кушал и заглотал лишнее.  Он, понимаете,  очень любил на разные фуршеты и приемы ходить – там ведь можно пожрать на шару. И вот, значит,  жрал он в два горла, чтобы побольше съесть, ну, и подавился. А дело происходило на званом обеде у сенатора Маккейна. Мне про этот случай один знакомый правозащитник рассказывал.

    Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может,  американские правозащитники-БАСПы  пришли.  Бжезинский  сидит на стуле. И ещё разные другие.

    А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.

    Конечно, с нашей совковой точки зрения в этом факте ничего такого оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счёт довольно быстро. Скорая помощь.  Институт имени Склифосовского.  Ваганьковское кладбище.

    А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество. Кругом  правозащитники  расположились. Бжезинский на стуле сидит. Опять же фраки. Вагинальные интеллигенты. Щаранский с сенатором   Маккейном беседует. Саломон Хайкин  с Моисеем Жидоплясовым рукопожимается. Вагинальный иколог Дженни Чирякова красавице Саре глазки строит. Кавказский правозащитник и повстанец Хуйман Елдуев на Дженни аки  волк на любимую афцу глядит. Фридман Елдуева  за фрак дергает, и ноет, и канючит: «Праааацивный, ты меня не  любишь!»  Девы правозащиты Халерия  Ильинична и Людмила  Алексеевна так  французскими булками хрустят, что хоть топор вешай.  Джорджийский блоггер и  чекист Олежко Пампилов (смешной он!)  репортажи в Твиттер пишет.  А тут  интеллигент и оппозиционер кость проглотил. Сейчас сморкаться начнёт. Харкать. За горло хвататься. Ах,  мошиах Хдрквскй! Моветон и  Путяра его знает что.

    А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную — там тоже нехорошо, неприлично. «Ага,— скажут,— побежал до ветру». А там этого абсолютно нельзя.  И опять же, пока будешь в сортир бегать – грант перехватят.

    Так вот   наш Борух Ебцов, который кость заглотал, в первую минуту, конечно, смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел. Замотался на своём стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту заулыбался. Начал посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может, хозяйскую собачку под столом трепать.  Только назвал ее почему-то Кони…

    Хозяин до него обращается  на американском английском.

    — Извиняюсь,— говорит,— может, вы чего-нибудь действительно заглотали несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.

    Ебцов  отвечает:

    —Об чём речь? Сорри, говорит, не знаю, как у вас в горле, а у меня в горле всё  ОК.

    И начал опять воздушные улыбки посылать. После на  польский самогон налег.  Выпил стакан.

    Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.

    Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой взялся — наверное, кольнуло. А потом опять ничего.

    Посидел в гостиной минуты три для   интеллигентского приличия и пошёл в переднюю.

    Да и в передней не особо торопился, с  вагинальным хозяином за ручку подержался, за  ботинками  под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.

    Ну, на лестнице, конечно, поднажал.

    Бросился в свою машину.

    — Вези,— кричит своему шоферу афроамериканцу – ниггер черножопый, в приёмный покой.

    Так и не подох этот правозащитник.  Уж такое оно живучее, правозащитное крапивное семя.

 ЗЫ. Спасибо Михаилу Зощенко –

http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story103.htm!


Tags: Щаранский, либерастия, правозаSHITники, юмор
Subscribe
promo sandra_nika march 12, 2019 14:48 8
Buy for 10 tokens
В те дальние-дальние годы, когда не было не только интернета, но и персональных компьютеров и игровых приставок, мы, советские дети, играли в настольные развивающие игры, которые были куда полезнее современных компьютерных игр… Теперь настольные игры вышли из моды - все сидят вставив в уши…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments