Сандра (sandra_nika) wrote,
Сандра
sandra_nika

Святочные рассказы о жОппозиции.

Тут есть у нас один   камрад,  который пишет прекрасные  сказания о жОппозиции. Некоторые из них я и предлагаю вашему вниманию.

Случай у суда

Стоит как-то раз Гарри Каспаров перед зданием суда, где митинг Удальцова заживо отпевает, и интервью CNN на языке заморском дает: "Свободу узнику диеты, свободу! "

А митинг возмущенный фон создает: бухтит и песни революционно-похоронные негромко распевает - за Удальцова заступается.

Тут откуда ни возьмись Навальный.

И говорит он Каспарову: "Хошь, гроссмейстер, я тебе детский мат поставлю?" А  в глазу его огонь ясный, испепеляющий.

Струхнул Гарри Каспаров, но виду не подал. Достает он из широких штанин шахматную доску и улыбается деланно: "На, попробуй!"

А Навальный берет эту  доску и по кумполу Каспарова со всего размаху - хрясь! И отрубается враз Каспаров и на снег валится, а кепочка его гроссмейстерская в сторонку отлетает.

Ахает митинг и замирает: "Что-то дальше будет?"

А Гарри Кимович  между тем постепенно в сознание приходит. Открывает он глаза, а в них тоска вековечная и молит он жалостливо: "За что ты меня гонишь, Лёха? Я ж на кассе!"

А Навальный ему сурово так: "Кудрин теперь на кассе! Ползи, гнида, отсель, пока жив, на рынок и пАмидорами торгуй, а в политику впредь лезть не смей! Я здесь главный! И наказывать теперь за всякую инициативу буду!"

Поднимает он кепочку Гарри Кимовича, харкает в нее смачно и на голову ему напяливает: "Смотри, репу не застуди, эЛКаНавт хренов!"

Тут-то на митинг столбняк и напал. И поняли все, под кем ему теперь вместе с Гарри Кимовичем ходить-бродить.

Оглядел Навальный собравшихся грозно и ушел в оппозицию. - http://sozecatel-51.livejournal.com/1036691.html

Замужество Марии Браун Божены Рынской.

 Однажды приходит Владимир Владимирович на Болотную площадь на митинг оппозиции и сталкивается нос к носу с Боженой Рынской. А вокруг нее Светка Бондарчук и Ксюша Собчак увиваются. Все в соболях норках, у всех перстни диамантовые с яйцо Фаберже, и все они семки золоченые лузгают.

А Боженочки в руках контрацептив надутый с надписью лаком для ногтей выведенной  - «Путин  наш презик!» -  держит. И знай себе хохочет на всё «болото».

Тут-то ей Владимир Владимирович и говорит доверительно: «Отойдемте в сторонку, Евгения Львовна, мне вам кое-что на ушко шепнуть надобно!»

И отошла Божена Рынская на ногах ватных вместе с Владимиром Владимировичем в сторонку, а тот ей на голубом глазу и говорит: «А хотите, Женечка, я вас замуж за Мишу Прохорова выдам? Парень он неплохой, из-за приданого истерику на свадьбе закатывать не будет. Деловой опять же: все в дом - ничего из дома. Ну чем не жених? И он вас знает, так что долго уговаривать мне его не придется. Впрочем, вас и без того все прекрасно знают. – И прибавил со значением: «И любят. Вы же наша светская этуаль».

И стал рассказывать ей доверительно Владимир Владимирович про все выгоды ее будущего положения. И даже про то, что у жениха ее ненаглядного в каждом куршавеле по гарему не утаил, а всю правду выложил. И обнадежил ее Владимир Владимирович оговорками в брачном контракте, за соблюдением которых суд Басманный следить будет, а  суд Конституционный – надзирать. И под конец записал к себе в книжечку потаенную номер ее мобильника и словом про охранников ее жениха могучих ободрил. И даже президентство ее жениху посулил, когда сам управляться с делами устанет.

Стоит Божена Рынская ни жива, ни мертва, только губки алые и пухлые дрожат и тушь дорогущщая по щекам растекается. И до того ее сердце слова Владимира Владимировича пробили, что забыла она свой контрацептив надутый с надписью похабной проколоть. Так и стоит с ним посреди болота подле самого Владимира Владимировича и слезы умиления льет.

А тут откуда ни возьмись – Навальный. Увидела его Божена Рынская да как завоет выпью на весь митинг: «Ах, ты сучара болотная! Всю жизнь мне отравить захотел?! Молодость мою и красоту погубить задумал?» И так она это громко прокричала, что Боря Немцов, который речь поджигательную на болоте держал, чуть со цены вместе с микрофоном не рухнул.

Тут-то и пришла в себя Божена Рынская. Развязывает она свой контрацептив и надевает его одним махом на голову Навальному аж по самые плечи. А потом слепила два снежка да как метнет один в Светку Бондарчук, а другой в Ксюшу Собчак. И так у нее это здорово вышло, что те от прямого попадания на снег повалились, едва ботоксами своими не подавившись: «У-у-у-у!  ..уки рваные!!!»

Вздохнул тогда невесело Владимир Владимирович и отошел от нее с тяжелым сердцем. От греха подальше. Лишь Навальному на прощанье едва заметно кивнул, а тот как стоял в контрацептиве посередь болота, так и стоит и даже снять его не решается. Только когда чуть в себя пришел дырочки для дыхания в нем ногтем проткнул и ушел в оппозицию. - http://sozecatel-51.livejournal.com/1025408.html

Примечание: А вообще, граждане, это идея: надо таки Бомженочку замуж  за Моисея Прохоровича Куршавельского  выдать – авось успокоятся обоЕ.

Ну, и на закуску классический святочно-новогодний рассказик.

 Подкидной

Как-то раз на Новый год лежит Владимир Владимирович у себя на диванчике и новогодний концерт из Венской оперы смотрит.

Тут звонок в дверь. Открывает ее Владимир Владимирович, а на пороге Навальный. А поодаль Боря Немцов, одетый Снегурочкой с бутылкой вискаря и Женя Чирикова в шубе Деда Мороза - с бородой и мешком подарков.

«Ой! – говорит Женя Чирикова. - Извините, мы дверью ошиблись! Уж простите нас за безпокойство, но все равно с Новым годом вас, Владимир Владимирович!»

- Ну, заходите, коль пожаловали! – говорит им Владимир Владимирович, а про себя досадует: не дают ему концертом из Вены насладиться. А лабрадор Кони при виде незваных гостей как зарычит, да Владимир Владимирович ей «Фу!» и «Место!» сказал.

Попоил хозяин Кони гостей чайком, пора бы вроде им и восвояси убираться, да только Боря Немцов с инициативу проявил (а может с этой целью и приходил с дружками своими): «А давайте-ка, Владимир Владимирович, в подкидного перекинемся?»

- На что играть будем? – спрашивает его Владимир Владимирович с дружескою улыбкой.

- А на президентство! Выиграете вы у нас хоть один раз, будете вы президентом, а проиграете – уж не взыщите! Мы уж тогда сами определимся, кому из нас президентом быть: мне, Женьке или Лёхе!

И тут же в карман платьишка своего Снегуркиного за колодой карт полез.

Видит Владимир Владимирович такое дело и говорит с хитрецой: «А давайте! Только чур с условием: сначала попробуйте Кони обыграть. Получится - уж так и быть - сяду с вами за стол. А проигравший пусть под стол залезает и козлом «мекает», а остальные ему «Дурака» кричать будут».

А потом царапнул взглядом чекистским колоду карт, что из своих штанин Снегуркиных Боря Немцов вынул, пощупал одну – другую - третью карту, и говорит им: «Ну и многих вы этой вашей «Аделаидой Ивановной» в электричках да лесу Химкинском в дураках оставили?» И свинец с порохом в его голосе зазвучали.

Враз пришипились гости. Да делать нечего. Теперь им живыми бы уйти.

А Владимир Владимирович отобрал у пришедших в его дом воров и жуликов «Аделаиду Ивановну» и к себе в сейф положил, что над тахтой висит. И говорит он своей лабрадорше: «Вот тебе, Кони деньги, пойдешь и купишь в ларьке напротив настоящие карты. Не крапленые». И вновь принялся гостей чайком потчевать.

Прибегает вскорости Кони со свежей колодой в зубах и рассаживаются они за стол. Кони сдает.

Все отбиваются, одна Женя Чирикова чуть ли не со всей колодой на руках.

Залезает она под стол, а Боря Немцов с Навальным как закричат: «Дура! Дура!»

А Кони глядит на них с сожалением.

Потом настал черед Бори Немцова под стол лезть, и все ему: «Дурень! Дурень!» кричали, а он козлом «мекал». А потом и Навальному черед настал. А Владимир Владимирович сидит себе в сторонке и «Идиота» почитывает, а одним глазком за происходящим поглядывает.

А когда вконец устали гости под стол залезать и козлами кричать, тут-то соседи и проявились: стали, кто чем по трубам отопительным стучать, чтобы прекратилось это хулиганство. Уж на что Дмитрий Анатольевич - душа чистая - и тот свой айфон, Обамкой дареный, об батарею в сердцах грохнул.

Тут-то Владимир Владимирович и порешил президентские выборы заканчивать и стал гостей выпроваживать. И даже подарки ему предназначенные велел с собой забирать. И правильно сделал: они могли быть отравленные.

А Навальный убедился лишний раз, какие у него дружки «чмо» и ушел в оппозицию.

Это отсюда - http://sozecatel-51.livejournal.com/1025273.html

А вообще кликайте   там по тегу «Жизнь в СНГ», ищите  посты под заголовками «Сказания об оппозиции» и наслаждайтесь.))))

 


Tags: Путин, звЬОзды, либерастия, юмор
Subscribe
promo mir_v_donbasse september 16, 07:43 475
Buy for 20 tokens
Обновление: для приемной дочери Татьяны, у девочки онкология, разыскивается препарат Бондронат! Стоит порядка 14 000! Жизненно необходим! Кто поможет достать, или собрать на хотя бы две упаковки - контакты и реквизиты ниже! Пометка "Препарат". После начала кровавого геноцида жителей Донбасса, я…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments