Тут есть у нас один камрад, который пишет прекрасные сказания о жОппозиции. Некоторые из них я и предлагаю вашему вниманию.
Случай у суда
Стоит как-то раз Гарри Каспаров перед зданием суда, где митинг Удальцова заживо отпевает, и интервью CNN на языке заморском дает: "Свободу узнику диеты, свободу! "
А митинг возмущенный фон создает: бухтит и песни революционно-похоронные негромко распевает - за Удальцова заступается.
Тут откуда ни возьмись Навальный.
И говорит он Каспарову: "Хошь, гроссмейстер, я тебе детский мат поставлю?" А в глазу его огонь ясный, испепеляющий.
Струхнул Гарри Каспаров, но виду не подал. Достает он из широких штанин шахматную доску и улыбается деланно: "На, попробуй!"
А Навальный берет эту доску и по кумполу Каспарова со всего размаху - хрясь! И отрубается враз Каспаров и на снег валится, а кепочка его гроссмейстерская в сторонку отлетает.
Ахает митинг и замирает: "Что-то дальше будет?"
А Гарри Кимович между тем постепенно в сознание приходит. Открывает он глаза, а в них тоска вековечная и молит он жалостливо: "За что ты меня гонишь, Лёха? Я ж на кассе!"
А Навальный ему сурово так: "Кудрин теперь на кассе! Ползи, гнида, отсель, пока жив, на рынок и пАмидорами торгуй, а в политику впредь лезть не смей! Я здесь главный! И наказывать теперь за всякую инициативу буду!"
Поднимает он кепочку Гарри Кимовича, харкает в нее смачно и на голову ему напяливает: "Смотри, репу не застуди, эЛКаНавт хренов!"
Тут-то на митинг столбняк и напал. И поняли все, под кем ему теперь вместе с Гарри Кимовичем ходить-бродить.
Оглядел Навальный собравшихся грозно и ушел в оппозицию. - http://sozecatel-51.livejournal.com/1036691.html
Замужество Марии Браун Божены Рынской.
Однажды приходит Владимир Владимирович на Болотную площадь на митинг оппозиции и сталкивается нос к носу с Боженой Рынской. А вокруг нее Светка Бондарчук и Ксюша Собчак увиваются. Все в соболях норках, у всех перстни диамантовые с яйцо Фаберже, и все они семки золоченые лузгают.
А Боженочки в руках контрацептив надутый с надписью лаком для ногтей выведенной - «Путин наш презик!» - держит. И знай себе хохочет на всё «болото».
Тут-то ей Владимир Владимирович и говорит доверительно: «Отойдемте в сторонку, Евгения Львовна, мне вам кое-что на ушко шепнуть надобно!»
И отошла Божена Рынская на ногах ватных вместе с Владимиром Владимировичем в сторонку, а тот ей на голубом глазу и говорит: «А хотите, Женечка, я вас замуж за Мишу Прохорова выдам? Парень он неплохой, из-за приданого истерику на свадьбе закатывать не будет. Деловой опять же: все в дом - ничего из дома. Ну чем не жених? И он вас знает, так что долго уговаривать мне его не придется. Впрочем, вас и без того все прекрасно знают. – И прибавил со значением: «И любят. Вы же наша светская этуаль».
И стал рассказывать ей доверительно Владимир Владимирович про все выгоды ее будущего положения. И даже про то, что у жениха ее ненаглядного в каждом куршавеле по гарему не утаил, а всю правду выложил. И обнадежил ее Владимир Владимирович оговорками в брачном контракте, за соблюдением которых суд Басманный следить будет, а суд Конституционный – надзирать. И под конец записал к себе в книжечку потаенную номер ее мобильника и словом про охранников ее жениха могучих ободрил. И даже президентство ее жениху посулил, когда сам управляться с делами устанет.
Стоит Божена Рынская ни жива, ни мертва, только губки алые и пухлые дрожат и тушь дорогущщая по щекам растекается. И до того ее сердце слова Владимира Владимировича пробили, что забыла она свой контрацептив надутый с надписью похабной проколоть. Так и стоит с ним посреди болота подле самого Владимира Владимировича и слезы умиления льет.
А тут откуда ни возьмись – Навальный. Увидела его Божена Рынская да как завоет выпью на весь митинг: «Ах, ты сучара болотная! Всю жизнь мне отравить захотел?! Молодость мою и красоту погубить задумал?» И так она это громко прокричала, что Боря Немцов, который речь поджигательную на болоте держал, чуть со цены вместе с микрофоном не рухнул.
Тут-то и пришла в себя Божена Рынская. Развязывает она свой контрацептив и надевает его одним махом на голову Навальному аж по самые плечи. А потом слепила два снежка да как метнет один в Светку Бондарчук, а другой в Ксюшу Собчак. И так у нее это здорово вышло, что те от прямого попадания на снег повалились, едва ботоксами своими не подавившись: «У-у-у-у! ..уки рваные!!!»
Вздохнул тогда невесело Владимир Владимирович и отошел от нее с тяжелым сердцем. От греха подальше. Лишь Навальному на прощанье едва заметно кивнул, а тот как стоял в контрацептиве посередь болота, так и стоит и даже снять его не решается. Только когда чуть в себя пришел дырочки для дыхания в нем ногтем проткнул и ушел в оппозицию. - http://sozecatel-51.livejournal.com/1025408.html
Примечание: А вообще, граждане, это идея: надо таки Бомженочку замуж за Моисея Прохоровича Куршавельского выдать – авось успокоятся обоЕ.
Ну, и на закуску классический святочно-новогодний рассказик.
Подкидной
Как-то раз на Новый год лежит Владимир Владимирович у себя на диванчике и новогодний концерт из Венской оперы смотрит.
Тут звонок в дверь. Открывает ее Владимир Владимирович, а на пороге Навальный. А поодаль Боря Немцов, одетый Снегурочкой с бутылкой вискаря и Женя Чирикова в шубе Деда Мороза - с бородой и мешком подарков.
«Ой! – говорит Женя Чирикова. - Извините, мы дверью ошиблись! Уж простите нас за безпокойство, но все равно с Новым годом вас, Владимир Владимирович!»
- Ну, заходите, коль пожаловали! – говорит им Владимир Владимирович, а про себя досадует: не дают ему концертом из Вены насладиться. А лабрадор Кони при виде незваных гостей как зарычит, да Владимир Владимирович ей «Фу!» и «Место!» сказал.
Попоил хозяин Кони гостей чайком, пора бы вроде им и восвояси убираться, да только Боря Немцов с инициативу проявил (а может с этой целью и приходил с дружками своими): «А давайте-ка, Владимир Владимирович, в подкидного перекинемся?»
- На что играть будем? – спрашивает его Владимир Владимирович с дружескою улыбкой.
- А на президентство! Выиграете вы у нас хоть один раз, будете вы президентом, а проиграете – уж не взыщите! Мы уж тогда сами определимся, кому из нас президентом быть: мне, Женьке или Лёхе!
И тут же в карман платьишка своего Снегуркиного за колодой карт полез.
Видит Владимир Владимирович такое дело и говорит с хитрецой: «А давайте! Только чур с условием: сначала попробуйте Кони обыграть. Получится - уж так и быть - сяду с вами за стол. А проигравший пусть под стол залезает и козлом «мекает», а остальные ему «Дурака» кричать будут».
А потом царапнул взглядом чекистским колоду карт, что из своих штанин Снегуркиных Боря Немцов вынул, пощупал одну – другую - третью карту, и говорит им: «Ну и многих вы этой вашей «Аделаидой Ивановной» в электричках да лесу Химкинском в дураках оставили?» И свинец с порохом в его голосе зазвучали.
Враз пришипились гости. Да делать нечего. Теперь им живыми бы уйти.
А Владимир Владимирович отобрал у пришедших в его дом воров и жуликов «Аделаиду Ивановну» и к себе в сейф положил, что над тахтой висит. И говорит он своей лабрадорше: «Вот тебе, Кони деньги, пойдешь и купишь в ларьке напротив настоящие карты. Не крапленые». И вновь принялся гостей чайком потчевать.
Прибегает вскорости Кони со свежей колодой в зубах и рассаживаются они за стол. Кони сдает.
Все отбиваются, одна Женя Чирикова чуть ли не со всей колодой на руках.
Залезает она под стол, а Боря Немцов с Навальным как закричат: «Дура! Дура!»
А Кони глядит на них с сожалением.
Потом настал черед Бори Немцова под стол лезть, и все ему: «Дурень! Дурень!» кричали, а он козлом «мекал». А потом и Навальному черед настал. А Владимир Владимирович сидит себе в сторонке и «Идиота» почитывает, а одним глазком за происходящим поглядывает.
А когда вконец устали гости под стол залезать и козлами кричать, тут-то соседи и проявились: стали, кто чем по трубам отопительным стучать, чтобы прекратилось это хулиганство. Уж на что Дмитрий Анатольевич - душа чистая - и тот свой айфон, Обамкой дареный, об батарею в сердцах грохнул.
Тут-то Владимир Владимирович и порешил президентские выборы заканчивать и стал гостей выпроваживать. И даже подарки ему предназначенные велел с собой забирать. И правильно сделал: они могли быть отравленные.
А Навальный убедился лишний раз, какие у него дружки «чмо» и ушел в оппозицию.
Это отсюда - http://sozecatel-51.livejournal.com/1025273.html
А вообще кликайте там по тегу «Жизнь в СНГ», ищите посты под заголовками «Сказания об оппозиции» и наслаждайтесь.))))
Journal information