Методичка «В помощь афеизду, или как правильно троллить верунов» (Одиннадцать заповедей).
(Картинко отсюда - http://cardinalpavel.livejournal.com/101144.html)
Всем профессорам посвящается…
1. Будь проще, и к тебе потянутся люди. Не разводи в своих якобы антирелигиозных и околонаучных статьях заумь, антимонию и болтологию – пиши простыми словами и доступным языком, но при этом не гнушайся притч и иносказаний: «вышел сеятель сеять семя свое, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги; а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный…»
Как-то так, да.
2. Будь краток и не растекайся мысию по древу - помни, что краткость сестра таланта, а тот, кто не умеет выразить свою мысль 140 твиттерными знаками – вообще лошара и ламер.
3. Не будь агрессивен. Если ты считаешь себя самым умным, а других дураками и идиотами, ругаешься, оскорбляешь, грозишь всех убить, повесить, зарезать, сжечь и пр., это производит на публику неблагоприятное впечатление. Вместо грубости, ненависти и скрежета зубовного используй снисходительность и легкую иронию. Смотри не оппонента как любящий отец на неудачного, слегка дебильного, но любимого ребенка. Улыбайся, кивай головой, поддакивай и говори: «Да не сердитесь вы на них, они не ведают, что творят. Не торопитесь, они все равно придут к нам (а куда они денутся с подводной лодки?) и тоже получат по динарию»… ой, пардон, малость ошиблась, позабыла, что я методичку для афеиздов пишу.)))) Сейчас исправим!
В общем, улыбайся, кивай головой и говори: «Да ладно, не торопитесь! Ну что делать, если человечество в массе своей еще не выросло из коротких штанишек и верит в Деда Мороза? Подождите, они возмужают и все равно придут к нам – а куда они денутся с подводной лодки?»
4. Не будь мрачен и серьезен, как демократ на похоронах неудачно приземлившегося президента Польши – иронизируй, шути, рассказывай анекдоты и даже используй иногда легкий троллинг.
5. Помни, что сколько не повторяй «халва», сладко все равно не станет. Ты можешь хоть до усрачки повторять, что атеизм – это никакая не религия. Но если ты ведешь себя как классический религиозный фанатик (а признаки религиозного фанатика - словоблудие, агрессивность и полное отсутствие чувства юмора - перечислены в первых четырех пунктах), то знающие люди все равно идентифицируют тебя как фанатика и получат еще одно подтверждение, что атеизм – это своего рода религия, разновидность язычества.
6. Не впадай в ересь, но всегда веруй во всемогущество своей атеистической религии. Если ты будешь рвать волосы на всех местах и кричать, что все пропало и злые попы уже довели народ до одичания, это плохо повлияет на молодых адептов. Поэтому будь всегда бодр и весел и всем видом своим демонстрируй, что победа все равно будет за твоей атеистической верой.
7. Помни, что подавляющее большинство обыкновенных атеистов нихренашечки не понимает в науке, во всех этих электронах-протонах-синхрофазотронах-ген
8. Будь готов также и к тому, что на совестливые антиправославные посты налетят, аки мухи на дерьмо, твои более глупые братья по разуму – фашисты, откровенные русофобы, обыкновенные тролли, хамы, подонки, совестливые интеллектуалы из кошерной коммуны ру-антирелиджен, и прочая 3,14здобратия. Поэтому, дабы тебя не ставили на одну доску со всякой шелупонью, зараннее позаботься о хороших отмазках, именно о хороших, а не о беспомощных и наивных типа «Невиноватые мы, они сами пришли!»
9. Дабы избежать упреков в заангажированности, то есть в атаках только на православие, старайся раздавать всем сестрам по серьгам: сегодня пиши о жадных попах; завтра об ужасах шариата; послезавтра о том, что вот этих мордоворотов, буддийских монахов (фото и ссылка прилагается) надо отправить работать на рисовые поля, и т.д. Почаще употребляй словосочетания типа «ратцингеровский католицизм», всегда называй римского папу не Бенедиктом XVI, а Йозефом Ратцингером, и не кипеши: я понимаю, что наезжать на кошерные религии стремно, но что делать? В крайнем случае, станешь атеистическим мучеником – атеизм требует жертв.
10. Изучай матчасть врага – постоянно перечитывай Библию, особенно Новый завет, выписывай себе цитаты, составляй конспекты. Бей врага его же оружием, к примеру, весьма кошерно будет сравнить светлый пусть к атеизму с узкими вратами: «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их…» (Нагорная проповедь).
11. Обязательно напиши пост типа «В помощь православным: как правильно троллить афеиздов» (Десять заповедей), и распространи его как можно шире.
ТакЪ победите. Аминь.
Journal information