В помощь афеизду.

Методичка  «В помощь афеизду, или  как правильно троллить верунов» (Одиннадцать заповедей).

(Картинко отсюда - http://cardinalpavel.livejournal.com/101144.html)

Всем профессорам посвящается…

1. Будь проще, и к тебе потянутся люди. Не разводи в своих     якобы антирелигиозных и  околонаучных статьях заумь, антимонию и болтологию – пиши простыми словами и доступным  языком, но при этом не гнушайся притч и иносказаний: «вышел сеятель сеять семя свое, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги; а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный…»

Как-то так, да.

2.  Будь  краток  и не растекайся мысию по древу -  помни, что краткость сестра  таланта, а тот, кто не умеет выразить свою мысль  140 твиттерными знаками – вообще лошара и ламер.

3. Не будь агрессивен.  Если  ты  считаешь себя  самым умным, а  других  дураками и идиотами, ругаешься, оскорбляешь,  грозишь  всех убить, повесить, зарезать, сжечь и пр., это производит на публику     неблагоприятное   впечатление. Вместо  грубости, ненависти и скрежета зубовного  используй  снисходительность и легкую иронию.  Смотри  не оппонента как любящий   отец на неудачного, слегка дебильного, но любимого ребенка. Улыбайся, кивай головой, поддакивай и говори: «Да не сердитесь вы на них, они не ведают, что творят. Не торопитесь, они все равно придут к нам (а куда они денутся  с подводной лодки?)  и тоже получат по динарию»… ой, пардон, малость ошиблась, позабыла, что я методичку для афеиздов  пишу.)))) Сейчас исправим!

В общем, улыбайся, кивай головой и говори: «Да ладно, не торопитесь! Ну что  делать, если  человечество   в массе своей еще не выросло  из коротких штанишек  и верит  в Деда Мороза? Подождите,  они  возмужают  и все  равно придут к нам – а куда они денутся с  подводной лодки?»

4. Не будь мрачен и серьезен, как демократ на похоронах неудачно приземлившегося президента  Польши – иронизируй, шути, рассказывай  анекдоты и даже используй иногда легкий троллинг.

5. Помни, что  сколько не повторяй «халва», сладко все равно не станет. Ты можешь хоть до усрачки повторять, что  атеизм – это никакая  не религия.  Но если ты ведешь себя  как классический  религиозный фанатик (а признаки  религиозного фанатика -  словоблудие, агрессивность и   полное отсутствие чувства юмора -  перечислены  в первых четырех пунктах), то  знающие люди все равно идентифицируют тебя как фанатика и получат еще одно  подтверждение, что  атеизм – это  своего рода  религия, разновидность язычества.

6.  Не впадай в ересь, но всегда веруй во всемогущество своей атеистической  религии.  Если  ты будешь  рвать волосы на всех  местах и кричать, что все пропало и  злые попы уже довели народ до одичания, это   плохо повлияет на молодых адептов.  Поэтому будь всегда бодр и весел и всем видом своим демонстрируй, что победа все равно будет за  твоей атеистической верой.

7. Помни, что подавляющее большинство  обыкновенных атеистов нихренашечки не понимает в науке, во всех этих   электронах-протонах-синхрофазотронах-генах-хромосомах (одни  ничего  не понимают по глупости, а другие  просто потому, что  не являются специалистами), и потому   вынуждены  ВЕРИТЬ г-дам ученым. Посему  будь готов к тому, что злые веруны в отместку за  наезды на «жадных  попов на мерседесах», будут насмехаться   над  британскими учеными и задавать вопросы типа «А может,  электрон это  всего лишь заговор физиков? Или «Ты электрон видишь? – Нет. – А он есть!»

8. Будь готов  также и  к тому, что на   совестливые антиправославные   посты налетят,  аки мухи на дерьмо,   твои  более глупые братья по разуму – фашисты,  откровенные русофобы,   обыкновенные тролли, хамы, подонки,   совестливые интеллектуалы из   кошерной коммуны  ру-антирелиджен, и прочая 3,14здобратия. Поэтому, дабы   тебя не ставили  на одну доску со всякой шелупонью,  зараннее  позаботься о  хороших отмазках, именно о хороших, а не о беспомощных и наивных типа «Невиноватые мы, они сами пришли!»

9. Дабы  избежать упреков в заангажированности, то есть в   атаках только на православие, старайся раздавать всем сестрам по серьгам: сегодня пиши о   жадных попах; завтра  об ужасах шариата;  послезавтра  о том,  что вот этих  мордоворотов, буддийских монахов (фото и ссылка  прилагается) надо   отправить работать на рисовые  поля, и т.д. Почаще употребляй словосочетания типа «ратцингеровский католицизм», всегда называй  римского папу не Бенедиктом  XVI, а Йозефом Ратцингером, и не кипеши:  я понимаю, что наезжать  на кошерные религии стремно, но что делать? В крайнем случае, станешь атеистическим мучеником – атеизм требует жертв.

10.  Изучай матчасть  врага – постоянно перечитывай Библию, особенно Новый завет, выписывай себе цитаты, составляй конспекты.  Бей  врага его же оружием, к примеру,  весьма  кошерно будет сравнить  светлый пусть к атеизму с  узкими вратами: «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их…» (Нагорная проповедь).

11.  Обязательно напиши  пост  типа «В помощь православным: как правильно троллить афеиздов» (Десять  заповедей), и  распространи  его  как можно шире.

ТакЪ победите. Аминь.