Сандра (sandra_nika) wrote,
Сандра
sandra_nika

В помощь афеизду.

Методичка  «В помощь афеизду, или  как правильно троллить верунов» (Одиннадцать заповедей).

(Картинко отсюда - http://cardinalpavel.livejournal.com/101144.html)

Всем профессорам посвящается…



1. Будь проще, и к тебе потянутся люди. Не разводи в своих     якобы антирелигиозных и  околонаучных статьях заумь, антимонию и болтологию – пиши простыми словами и доступным  языком, но при этом не гнушайся притч и иносказаний: «вышел сеятель сеять семя свое, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги; а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный…»

Как-то так, да.

2.  Будь  краток  и не растекайся мысию по древу -  помни, что краткость сестра  таланта, а тот, кто не умеет выразить свою мысль  140 твиттерными знаками – вообще лошара и ламер.

3. Не будь агрессивен.  Если  ты  считаешь себя  самым умным, а  других  дураками и идиотами, ругаешься, оскорбляешь,  грозишь  всех убить, повесить, зарезать, сжечь и пр., это производит на публику     неблагоприятное   впечатление. Вместо  грубости, ненависти и скрежета зубовного  используй  снисходительность и легкую иронию.  Смотри  не оппонента как любящий   отец на неудачного, слегка дебильного, но любимого ребенка. Улыбайся, кивай головой, поддакивай и говори: «Да не сердитесь вы на них, они не ведают, что творят. Не торопитесь, они все равно придут к нам (а куда они денутся  с подводной лодки?)  и тоже получат по динарию»… ой, пардон, малость ошиблась, позабыла, что я методичку для афеиздов  пишу.)))) Сейчас исправим!

В общем, улыбайся, кивай головой и говори: «Да ладно, не торопитесь! Ну что  делать, если  человечество   в массе своей еще не выросло  из коротких штанишек  и верит  в Деда Мороза? Подождите,  они  возмужают  и все  равно придут к нам – а куда они денутся с  подводной лодки?»

4. Не будь мрачен и серьезен, как демократ на похоронах неудачно приземлившегося президента  Польши – иронизируй, шути, рассказывай  анекдоты и даже используй иногда легкий троллинг.

5. Помни, что  сколько не повторяй «халва», сладко все равно не станет. Ты можешь хоть до усрачки повторять, что  атеизм – это никакая  не религия.  Но если ты ведешь себя  как классический  религиозный фанатик (а признаки  религиозного фанатика -  словоблудие, агрессивность и   полное отсутствие чувства юмора -  перечислены  в первых четырех пунктах), то  знающие люди все равно идентифицируют тебя как фанатика и получат еще одно  подтверждение, что  атеизм – это  своего рода  религия, разновидность язычества.

6.  Не впадай в ересь, но всегда веруй во всемогущество своей атеистической  религии.  Если  ты будешь  рвать волосы на всех  местах и кричать, что все пропало и  злые попы уже довели народ до одичания, это   плохо повлияет на молодых адептов.  Поэтому будь всегда бодр и весел и всем видом своим демонстрируй, что победа все равно будет за  твоей атеистической верой.

7. Помни, что подавляющее большинство  обыкновенных атеистов нихренашечки не понимает в науке, во всех этих   электронах-протонах-синхрофазотронах-генах-хромосомах (одни  ничего  не понимают по глупости, а другие  просто потому, что  не являются специалистами), и потому   вынуждены  ВЕРИТЬ г-дам ученым. Посему  будь готов к тому, что злые веруны в отместку за  наезды на «жадных  попов на мерседесах», будут насмехаться   над  британскими учеными и задавать вопросы типа «А может,  электрон это  всего лишь заговор физиков? Или «Ты электрон видишь? – Нет. – А он есть!»

8. Будь готов  также и  к тому, что на   совестливые антиправославные   посты налетят,  аки мухи на дерьмо,   твои  более глупые братья по разуму – фашисты,  откровенные русофобы,   обыкновенные тролли, хамы, подонки,   совестливые интеллектуалы из   кошерной коммуны  ру-антирелиджен, и прочая 3,14здобратия. Поэтому, дабы   тебя не ставили  на одну доску со всякой шелупонью,  зараннее  позаботься о  хороших отмазках, именно о хороших, а не о беспомощных и наивных типа «Невиноватые мы, они сами пришли!»

9. Дабы  избежать упреков в заангажированности, то есть в   атаках только на православие, старайся раздавать всем сестрам по серьгам: сегодня пиши о   жадных попах; завтра  об ужасах шариата;  послезавтра  о том,  что вот этих  мордоворотов, буддийских монахов (фото и ссылка  прилагается) надо   отправить работать на рисовые  поля, и т.д. Почаще употребляй словосочетания типа «ратцингеровский католицизм», всегда называй  римского папу не Бенедиктом  XVI, а Йозефом Ратцингером, и не кипеши:  я понимаю, что наезжать  на кошерные религии стремно, но что делать? В крайнем случае, станешь атеистическим мучеником – атеизм требует жертв.

10.  Изучай матчасть  врага – постоянно перечитывай Библию, особенно Новый завет, выписывай себе цитаты, составляй конспекты.  Бей  врага его же оружием, к примеру,  весьма  кошерно будет сравнить  светлый пусть к атеизму с  узкими вратами: «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их…» (Нагорная проповедь).

11.  Обязательно напиши  пост  типа «В помощь православным: как правильно троллить афеиздов» (Десять  заповедей), и  распространи  его  как можно шире.

ТакЪ победите. Аминь.



Tags: атеизм, в каждой шутке...
Subscribe
promo sandra_nika march 12, 14:48 8
Buy for 10 tokens
В те дальние-дальние годы, когда не было не только интернета, но и персональных компьютеров и игровых приставок, мы, советские дети, играли в настольные развивающие игры, которые были куда полезнее современных компьютерных игр… Теперь настольные игры вышли из моды - все сидят вставив в уши…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments